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在育儿过程中,很多父母非常重视孩子,试图去给孩子创造完美的成长环境:
努力学习各种育儿知识,规范自己(家人)的一言一行,生怕一不小心就给孩子带来不好的影响,妨碍孩子成长。
这样的出发点是好的,但真正实践起来却发现:
无论我们多么努力,都无法保证自己(家人)不犯错,也无法保证孩子的成长不受挫。
因为呀,这个世界上根本不存在完美的成长环境。
今天这篇文章,我想与你聊一聊:
如何陪伴孩子在一个不完美的环境中适应与成长,实现自我整合?
作者 | 天雅
上周,我写了《4岁萌娃“瑶一瑶”翻车,为何引全网心疼?》提及我家阿姨的一些不当言行:
为了让宝宝喜欢她,经常做鬼脸逗宝宝笑;
为了证明宝宝看到她会笑,在客人面前挠宝宝痒痒……
有网友在后台留言:这个阿姨不合格,赶紧辞掉吧。
说实话,这个问题我不是没想过。
甚至有几次,我都已经联系中介公司安排新阿姨上门试工了。
但新阿姨到来之后,又总会制造新的问题,给我增添新的烦恼。
后来我不得不接受一个事实:
阿姨也是一个独立的个体,有自己的经验与局限,不可能方方面面都满足我的心意。
与其通过不断更换去寻找一个“完美阿姨”,不如借此机会让宝宝学习:
如何在一个不完美的环境中去适应,成长与整合。
于是我留下了原来的阿姨,并采取了以下3个举措,助力宝宝更好地成长。

树立自己作为父母的主体意识
对于一个家庭来说,父母是养育孩子的第一责任人,其他家人(爷爷奶奶/外公外婆/保姆等)是辅助者。
如果父母的主体意识不强,育儿经验又不足,就会很容易盲目听从他人的意见,或受到他人的情绪干扰。
我一开始也是如此。
我家阿姨在照顾宝宝时存在很多焦虑与恐惧。
就拿她挑逗宝宝这件事来说——
为了与宝宝建立亲密,她一见到宝宝,就不停地做鬼脸逗宝宝笑。
她没有耐心安静地陪伴宝宝,也没有耐心等待宝宝情绪自主流露。
她还坚信:“如果她不逗,宝宝很快就会哭,宝宝哭多了会窒息。”
这是阿姨的焦虑与恐惧。

一开始我没能识别出这份焦虑与恐惧,不知不觉就被阿姨牵着鼻子走。
比如当阿姨自豪地告诉我,宝宝很喜欢她,一见到她就会笑时,
我会忍不住陷入恐慌,担心宝宝喜欢她多过喜欢我。
又比如当阿姨一遍遍絮叨“宝宝不能哭,哭多了容易窒息”时,
我会忍不住紧张,生怕一不小心她的预言就成真了。
基于这份恐慌与紧张,我也会不自觉地去逗宝宝笑,阻止宝宝哭泣。
直到那一回——
家里来了客人,阿姨为了向客人证明宝宝一见到她就笑,不停地做鬼脸逗宝宝,甚至还伸手过来挠宝宝的痒痒……
我顿时有了警觉:
这不是正常的亲子互动;
这是在拿宝宝当工具人,以此满足自己的自恋。

于是我开始树立自己作为父母的主体意识,对阿姨的种种行为加以规范:
不要挠宝宝痒痒;
不要做鬼脸逗宝宝笑;
不要打扰宝宝思考&玩游戏……
一开始,阿姨不以为然,不将我的要求当回事,依然有意无意地挑逗、干扰宝宝。
但每一次,我都会坚定且温和地提醒她:不要这样做!
后来被提醒的次数多了,她逐渐感受到了我态度的坚决,开始慢慢端正自己的言行。

修通自己的内在课题
然而,规则的设定,只能改变一个人的行为,却无法修通一个人的内在议题。
在带娃这件事上——
阿姨的内在情感需求是「希望宝宝喜欢她」,内在恐惧则是「担心宝宝哭多了会窒息」。
当遵从我的要求,不去刻意挑逗、打扰宝宝以后,她开始陷入一种失控的焦虑与恐慌,
对此,她又衍生出一种新的应对模式:长时间抱着宝宝,不让宝宝下床活动。
透过心理学的角度,我很容易能够理解:
她是在通过这种方式去满足自己的情感需求,消除自己的内在恐惧。
因为拥抱能跟一个孩子快速建立亲密,减少孩子哭泣。

我当然可以再设定一个规则,不让阿姨经常抱宝宝。
但结果很有可能就是:她又会衍生出另一种行为去满足自己的需求。
就像一场永无止境的打地鼠游戏,我从这头打,地鼠就会从另一头冒出来。
也就是说:
我无法在阿姨没有意愿、没有觉察的时候,触碰她的个人议题,并要求她去改变。
我唯一能做的,是觉察自己的行为模式——
我为什么那么抵触阿姨亲近宝宝?
我内心真正恐惧的是什么?
我想起了小时候,奶奶很宠我,经常拿背带背我出去玩。
我的母亲心里同样充满了恐惧,害怕我被奶奶“抢走”,
于是她不停地贬低奶奶,限制我与奶奶亲近。
然而她越是这样做,我反而越同情奶奶,越想跟奶奶靠近,
甚至有时候,我还会为了捍卫奶奶而跟她顶嘴,与她疏远。

透过母亲过去的恐惧,我仿佛也看到了自己当下的恐惧——
害怕宝宝认同了阿姨,不知不觉成为阿姨情感的延伸,与我疏离。
而当我不停地否定阿姨的行为,限制阿姨与宝宝建立亲密,
就等同于我把宝宝放置在我小时候的位置,将阿姨放置在了我奶奶的位置,
而我自己则不知不觉成为了那个不近人情的母亲,与阿姨争夺着我的宝宝。
不,这不是我想要的结果。
深思熟虑过后,我放弃了改造阿姨,重新将注意力回归自身,回归到我与宝宝的关系上。

把成长权归还给孩子
当我减少对阿姨行为的限制后,她的个人议题再度浮现——
经常会刻意做出一些动作,发出声音去吸引宝宝注意,干扰宝宝玩耍与思考。
而我自己在带宝宝的时候,则采取完全不一样的方式:
我会把宝宝放在床上自由玩耍,而我则坐在不远处安静地陪伴他;
在没有接到他的邀请信号或救助信号时,我一般不会贸然干扰他。
有一回,宝宝在床上玩耍,我在旁边收拾桌子。
我回过头发现宝宝正在定定地看着我。
看到我回头,他对我笑了一下,我也对他笑了一下。
我继续收拾桌子。
过了一会儿,我再回过头,发现宝宝还在定定地看着我。
他又对我笑了一下,我也对他笑了一下。
我继续收拾桌子。
过了一会儿再回头,宝宝还在看着我,又对我笑了一下,我也对他笑了一下……
就这样,他一直在我身后默默看着,一看到我回头他就笑,完了我也对他笑……

透过这样一个由宝宝主动发出的小互动,我深切体验到了一种母子间温情的联结——
那是一种「我眼中有你,你眼中有我」的深情,一种「你在看我,我在看你」的默契。
这样一种温情的联结,不是像阿姨那样通过刻意挑逗或强势捆绑来达成的,
而是在一种全然开放自由的氛围中,两个独立个体的自发情感和自主意愿。
原来,我的宝宝他没有我想象的那么无知,那么弱小——
他知道分辨谁是他的妈妈,知道如何寻找妈妈的背影;
他知道在一个不安全的环境中用哭来求救,知道在一个安全的环境中用笑来建立联结;
尽管尚未具备自理能力,但他已然是一个独立的个体,且他的自主意识正在不断增强……
真切意识到这一点以后,我逐渐释怀了,内心的恐惧也逐渐消散了。
的确,我没办法为宝宝提供一个完美的成长环境,事事护他周全;
我也没办法要求他身边的每一个人都是善意的、无私的且有爱的,确保他的成长过程中不受到一丝入侵与干扰。

我唯一能做的,就是在我力所能及的地方,去给予他更多的爱、尊重与自由,
同时在我力所不能及的地方,学会放手,把成长的自由归还给他——
让他去与这个不完美的世界去碰撞,去领悟,去成长,去实现自我整合。
写在最后
在育儿这件事上——
如果我们要求自己做到完美,是对自己的苛责;
如果我们要求他人做到完美,是对他人的苛责。
这样的一种苛责,会令我们离自己越来越远,离他人越来越远,离我们的孩子越来越远。
而现实的世界,它终究是不完美的。
也因此,我们不妨换一个视角——
放弃追求「完美」,学会与「不完美」共处。
放弃苛责自己,我们才有可能获得更多喘息的空间,与孩子建立更真实、更自然的情感联结;
放弃苛责他人,我们才有可能获得更多反省的空间,并在自我成长的道路中带动孩子去成长。
如此一来,我们的孩子才有可能在一个不完美的成长环境中一点点去适应,走向成长与整合。

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